Bem ser

Eu sou um amontoado de coisas não ditas,não vistas e não mostradas. Sou covarde,confusa e chata,muito chata. Tenho tendência a pensar demais. E mais,inicio os pensamentos,me perco na metade de alguns e jamais os termino. É sempre assim. Eu tenho medo de me posicionar socialmente,até por mim mesma. Eu amo as pessoas,amo amá-las mas tenho um medo irracional delas. Gosto de ver a bondade em tudo e todos,mas sou cautelosa além do necessário. Tenho mania de fingir inocência,e até consigo alguma na maioria das vezes. Eu tenho ciúmes de D-s,e tenho vergonha de conversar com ele. Eu sempre acho que meus problemas são manhas que eu mesma crio,e que não merecem o tempo de D-s. Eu sou exagerada e dramática. Sou tão tímida que chega a ser ridículo. Gosto de doces,mas não tanto,salgados mas não tanto,e frio além do indicado. Me encanto com o vento,as estrelas e a chuva. Sou uma criança em fase de crescimento. Sou uma pintura ainda sendo iniciada. Sou mimada,sorridente e sensível. Sou lenta,chorona e invisível. Sou ninguém,mas sou menina dos olhos de D-s.

Eternidade

Existem pensamentos sobre determinados fatores que são extremamente desgastantes,outros que são maravilhosos de serem discutidos. Alguns precisam de uma reflexão mais profunda,outros nem tanto. Um desses "fatores","estados","lugares",é a eternidade. Sim,ela exige uma reflexão profunda e cansativa,mas como é prazeroso pensar sobre a eternidade! Há quem defina a eternidade como "aquilo onde você nunca morre ou morrerá",outros que dizem que a eternidade é "o lar ao lado do Pai",e eu não discordo,só que existe uma infinidade além disso. "Eternidade e infinidade",duas coisas que são aparentemente relativas. Sim,são. Infinito é o que te lembra comprimento,duração,algo que é tão grande que não tem nem fim. Infinito. E a eternidade,bem,é o "para sempre". Mas os dois termos são relativos pois dois são tão atuais,momentâneos,presentes e passados que chegam a instigar. Porque,veja bem; já parou pra pensar que o nosso agora já foi o "futuro distante e eterno" de alguém a milhares de anos atrás? Sim,é verdade. O que nos leva a perceber que a eternidade não é o que nos espera somente daqui a um amontoado de anos,mas é o agora. Estamos,já,vivendo a eternidade. Logo,todos nós que esperamos viver o reino de D-s na eternidade,podemos começar a vivê-lo aqui,a partir de agora. Aprendi isso recentemente com alguém. No reino,respeitaremos uns aos outros acima de tudo. No reino,amaremos o outro como se isso fosse a única coisa a se fazer por lá. No reino,viveremos em comunhão absoluta,uma união inquebrável. No reino,não há julgamento,seremos todos iguais perante ao Senhor,entenderemos isso de maneira serena e colocaremos sempre em prática o carinho fraternal que nos foi doado. Tudo isso acontecerá no reino,no reino construído na eternidade. Então se nós,teoricamente,já vivemos na eternidade,já habitamos também no reino,o reino habita em nós,já podemos vivê-lo livremente,por que não o fazemos? Por que ainda há tanta discórdia,raiva,desamor,rancor e ódio? D-s,o Senhor do Eterno,nos deu amor em abundância para que o distribuíssemos a todos,mas o que fizemos com todo esse sentimento? Essa é a grande pergunta. Não fazemos consciência da eternidade que nós já vivemos mesmo sem perceber,e agimos como se um dia antes de "irmos para o reino",nós fossemos ter a oportunidade de nos redimirmos por cada pecado que cometemos conscientemente enquanto estávamos aqui. Não irá acontecer. O que nos é dado a fazer é só aproveitar essa parcela da eternidade que vos é dada,e espalhar as ações do reino por aí. Sejam o reino,sejam a eternidade até que o Eterno volte.

Fases

É difícil se apegar a alguém,depois desapegar mas continuar apegado. Não entendeu? Acontece quando você conhece uma pessoa,e essa pessoa te cativa tanto que você percebe melhor as coisas ao seu redor. As cores ficam mais vivas,de tons diferentes,aquela música que você achava intelectual demais,ou fútil demais,finalmente começa a fazer sentido,e é a mais linda poesia que você já ouviu a sua vida inteira. Coisas assim,que só gente apegada (ou devo dizer,apaixonada?) percebe,sente,valoriza,vê,compreende,questiona e vive. A pessoa se torna o alguém com quem você quer se casar amanhã,se torna seu melhor amigo com alma de irmão,se torna a pessoa que faz você querer ser mais você. Até esse capítulo,tudo é admirável. Mas o que não seria admirável no gostar? Bem,eu vos digo: A ilusão. De repente,tudo o que você andava vivendo não passava de um desses encanto que se desfaz á meia-noite. Não porque o alguém te iludiu,não me entendam mal. Talvez você mesmo se iludiu,criando expectativas demais em uma base que só você enxergava. E dói,dói perceber que não era o que parecia ser,dói se ver na realidade e ela ser diferente do que você achava que estava esperando,dói sentir que você e o outro sujeito estão se afastando. E então,quando você se afasta de vez, o golpe surte efeito. Mas ele é tardio,só te atinge quando você se encontra se perguntando por onde é que aquela pessoa anda. Você a procura,sim,por uma consequência. Porque você ainda é apegado. Ou será porquê você se sente culpado por ter deixado algo bom se afastar quase que naturalmente? Bem,caro leitor,isso está confuso demais até pra mim. Perdoem-me. Ainda estou tentando.

Minutos

O tempo está começando a me doer. Hoje minha irmãzinha Nayla (leãozinho) teve suas primeiras experiências em andar em sua bicicleta cor-de-rosa sem as rodinhas. Minha menininha,que a minha vista nasceu dia desses,está dando seus primeiros passos independentes. O que mais me chamou atenção nesse episódio quente sob o forte sol de Alagoas,e me emocionou,foi que a todo momento,enquanto ela se deliciava com a euforia e o medo dessa aventura,ela olhava frequentemente para trás,se certificando de que eu e meu outro irmão Luiz estávamos lá. E quando estávamos a empurrando rápido demais para ela,ela nos olhava com seus olhinhos castanhos e dizia: "Não me solte!" Que sentimento inexplicável perceber que ela confia em mim,que eu sou um porto seguro pra ela! Tenho plena consciência de que,a partir de hoje,surgirão mais episódios que me farão perceber que o tempo não está esperando por nada. Ele não se importa que eu quero aproveitar certos momentos de maneira lenta,que eu quero viver intensamente os segundos junto das minhas pequenas irmãs,que essa falta de tempo que eu ando tendo me machuca. Mas eu usufruo dos instantes que me são doados. Enquanto houver segundos para mim,enquanto houver dias perto delas,esquecerei da passagem rápida do tempo,até que elas cresçam. Até que suas dependências de mim não existam mais. Até que papai nos chame.

Divagando

Gostaria de ser mais clara,mais coerente com meus pensamentos,mas é um tanto difícil. Eu procuro,procuro… Ás vezes acho,ás vezes sinto que é melhor não achar e continuar na procura. E assim eu passo meus dias. Eu vivo,revivo,sinto,sorrio,choro e me escondo. Bem sei eu que ás vezes é melhor sentar um pouco e observar,aprender com os outros de forma despretensiosa,pra que ninguém se gabe de ter uma experiência/conhecimento/maturidade mais elevada que o coleguinha ao lado. Mas meu problema é pensar demais,e isso se atrela ao fato de eu ser curiosa. Eu quero descobrir coisas e refletir sobre elas. É difícil receber informações demais,ela te leva a lugares da mente que muitas vezes você gostaria de jamais chegar. E logo eu,que sou viciada em pensamentos,que amo pegar um “busão-via-expressa” e passear pelo não tão conhecido sempre que a oportunidade me surge,estou com medo que isso me afete além do que é saudável. Eu imagino demais,e isso faz com que minha mente esteja em constante fase de reparos. E com tantos pensamentos explodindo na cabeça,quantos de vocês não ficariam sempre confusos? Pois é,tenho medo que me entendam cada vez menos com o passar das estações. Não quero não ter com quem conversar porquê não há quem compreenda minhas palavras. Quero que me vejam claramente,que me olhem e decifrem imediatamente quem eu sou,mesmo que nem eu mesma saiba. E que isso dure. Perdoem o transtorno,é só mais um reparo de uma mente que não para. Um pensamento fugitivo que divagou-se até aqui.

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